奇迹之旅

请跟着骐骥一起体验一次奇迹之旅吧    

 
 
 
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骐骥 @ 2009-05-26 02:08

离开中国的时候 

没有任何的舍不得 

只是带着慢慢的期待 

远赴另外一个期盼已久的国家 

回到上海的时候 

也没有任何感觉 

仅仅是结束了一次远程的旅游 

应该是托了这次甲型流感的福 

回到上海之后 被勒令在家休息一个星期 

直到潜伏期过了之后才能去上班 

好好的休息了两天之后 

终于从旅游的时差中倒过来了(PS.不是时间的时差……某人……上海和东京仅仅是一个小时的时差……) 

接了某些人的电话 看了某些人的BO 

突然就有了一种异样的不舍的情绪出来 

我竟然离开了这些人整整一个星期…… 

我竟然有整整一个星期的时间 和这些人没有待在同一片国土 

我们之间的距离 竟然曾经有整整一个星期让现在的我感觉无法跨越 

竟然有整整一个星期 我并不是想 就能见到这些人 

这种无法解释的想念 

竟然在我回到了我所熟悉的地方之后 

才蔓延了起来 

于是 我又一次确定了 

我果然还是无法离开这片土地的 

无论走的多久多远 

我想 我始终还是要回来的 

于是……我想 现在说这句话 

应该还不算晚吧…… 

我回来了


 
骐骥 @ 2009-04-28 19:33

参加了YS的网络配音招新考试

嗯……总的来说 还是很有趣的

去参加的一部分原因是有人说考试很难

参加后的感想是 也就一般般

另一部分原因是 很期待某个人的毒舌 嘿嘿

虽然有很多嘉宾评论 不过很幸运的是 我还是他评论的 虽然只是寥寥几句话 而且没见识到他的毒舌

当然就结果来说 不失望是不可能的

不过 失望的根本原因不在于是不是进入复赛

而是 某毒舌的人竟然没有参与评分== 于是纠结了

另一方面是……对其余评委的专业水准有点小小的质疑==

怎么听都是第二天参加考试的人比第一天参加考试的人的平均水准高……

竟然第一天进了那么多==

于是我只能理解为 第一天的评分太过宽松

于是第二天不得不严格把关 删减能够参与复赛的人员

于是 第二天的很多参与者成了牺牲品

而第一天能够进入复赛的童鞋 也不过是陪衬品==

怎么说呢……从客观角度上来说

YS的招新 很大的阵仗

结果……却还是挺令人失望的

知道结果的时候……其实我还是很平静的 觉得无所谓

纠结下自己的性格和能力 也许没能参加反而是件好事吧

所以 虽然 结果是意料之外的

但是 反而是预料之中的

与其说是把得失看的很淡

不如说 我根本就没有想淌这浑水?

于是……其实我只是脑内 如果能够跟着某人做广播剧的话 能学到不少东西的……

并以此为目的而参与了这次考试……

那么……真正的答案是……

对某人的绝对强势以及能力的膜拜……==|||


 
骐骥 @ 2009-03-17 20:04

朋友的爱情吹了

说不清心里是什么感觉

有点儿放心 至少以后不会见她在不公平的婚姻里面吃亏

又有点儿担心 明明能够感觉得出 她是那么的喜欢着那个人的

想到当初自己的样子 忍不住微微的自嘲起来

扳着手指数了数日子 哪怕过了两个春节 有些东西 还是无法烟消云散

那么 这个朋友要多久 才能恢复过来呢

——————————恶灵退散分割线——————————

五月中旬要去日本

间中 也因为各种各样的原因 犹豫了很久

不过最后还是决定要去

长久以来的心愿将要达成的喜悦

却被一份又一份各种各样的材料搞的心力交瘁……

——————————简简单单分割线——————————

最近一个多月 迷上了中文耽美广播剧

基本上熟识的人都被我摧残过了

从一开始的好奇到现在的平静

发现有些圈子还真的是挺复杂的……

虽然只是随便看看 而且从未深入的了结

对配剧是有爱的 可惜 BL的天下……GL也只是陪衬品……

而且 怀疑自己融入某个圈子的能力……

还是跟一群可爱的粉丝儿们随便88就好了

——————————一开始的分割线——————————

想起那天在TT家里

很开心的三个人聊着天

某人的爱情

某人的广播剧……囧……

某人的上海话翻唱……囧……

说了很久很久 很开心

我好久好久没有说那么多的话了

说到晚上回家 嗓子嘶哑……笑

虽然我们当时说的很多话 也许对某人来说可能已经不再有意义了

我用手表挡住的 不仅仅是过去的回忆 也许还有对未来的憧憬

不过 我现在仍然一切安好 不是么

那么你呢……

哪怕现在有多少的不舍和动摇

有一天

你一定也会一切安好的

相信我


 
骐骥 @ 2009-01-19 20:39

看了TT的bo

不知道应该说什么

但是又觉得应该说些什么的

我觉得2008年似乎还没有走进我的生活

就这样悄无声息的过去了

我不知道这一年我做了什么 浑浑噩噩……

现在每天都嘻嘻哈哈的日子

我不知道还能过多久

对于“未来”这个词 我有着近乎偏执的恐惧

像一块巨大的云朵 似乎触手可及 又漂浮的那么远

但是却用着强大的压力把我胸口的空气一点一点的压出

一想到我的 所谓的 “未来”

我就开始想要放弃 

乐观 又跟人讨论起我的乐观来了

盲目的 无原则的乐观 满满的阿Q精神

想停下来好好想想

却止不住自己往前的脚步

看着表示年龄的数字慢慢的变大

我有种不真实的感觉

朋友说

总觉得自己还没有大家想象中的那么老

虽然跟朋友的想法一样

却还是忍不住对即将到来的那些 产生巨大的恐惧和不安

如果可以

我是那么希望我的一生就在这里戛然而止

于是 我可以写到

从此以后 我会过着快乐幸福的生活

果然 还是选择了逃避

没有停止的权利

却也没有继续的勇气

所以 只能浑浑噩噩的沉浸在什么都不知道的世界里

所以 也不会去想关于将来的一切

所以  哪怕不能阻止时间的脚步 却拒绝看见时间流淌的样子

所以 不想要 从此以后


 
骐骥 @ 2009-01-05 21:48

突然情绪失控中……

看一篇很搞笑得“小学生作文”

里面有一句话“我会罩他的,在一些他正义的脑袋所没办法理解的世界”

突然开始……

然后再看到
“老师评语:
  1、有爱慕的小女生是好事,但仍是要注意学业。
  2、作弊和童年是没有直接关系的,请不要将自已的童年和作弊划上等号。
  3、关于父亲的称谓过于口语化,请用’父亲’、’爸爸’来称呼。
  4、我就是喜欢穿这样!真是抱歉打破你的梦想!(爆~!)
  备注:
  告诉你多少次了,不准在作文簿上写我!下次再这样,我让你写作业写到死!
  备注二:
  你下次又在吃早餐时看着我做早餐的背影说:“唉!可惜是个男人啊!没胸、没腰又没臀的。”给我试试看。小心我每天都让你吃焦掉的蛋!
  备注三:
  你从哪学来禁欲派这种词?!是不是你老爸教的?!他找死!!”

就突然情绪全面崩溃……

毫无预兆……完全没有理由的……

一边笑一边哭……

“其实谁不想遇见真爱”

同事里面一个比我小三岁的女孩子订婚了

被问及几岁的时候 发现 自己离三字打头数字没多远了

然后就是长辈皱眉头的表情

慌乱……心里越来越慌乱……

无法让爱情对现实妥协……

可是看着那一张一张踏上红毯的笑脸……

对于未来的自己 有着前所未有的慌乱

我想要 这是一种那么迫切的想法……

可是要什么……?

想要真正的 可以执子之手与子偕老的爱情

还是现实的 可以衣食无忧稳定安逸的未来?

明明是很简单的问题

但是对我来说 却变成了鱼与熊掌的选择

今天一个死党问我 应该找一个什么样的男人?

我回她“至少有房子 薪水比你高至少百分之十没有上限 身高比你高至少十五个厘米以上 脾气比你好诸如此类的条件


可是我却不知道我应该找一个什么样的人……甚至 是不是男人我都不知道……

我一直觉得自己不贪心

给我一个能够平淡相爱的人就好……

可是我忘记了

你所爱的人也爱你 这是世界上最大的奇迹

奇迹……

奇迹——

就是……

不可能发生的事情……


 
骐骥 @ 2009-01-02 12:46

清早……不算早了……

也不管家里亲戚都陆陆续续来了

拿了衣服 直接进了浴室洗澡……

身体大约是好了 再用热水一冲 什么病啊痛啊的都跑掉吧~

应该在浴室待了很久

所以想了很多事情

我想我应该是好脾气的

但是……应该不是没脾气吧……

昨天在完成TT交待的任务的时候 无意中看到了一个文件夹 叫做“止步”

里面有没有写完的 半篇生日贺文

当水色说“不喜欢”的时候 心里不是没有失望的 毕竟 谁愿意被人不喜欢呢

后来 竟然也觉得释然和安心

一开始知道真相的那天 刚考完试

在回家的路上 接到月月儿的电话 很是意外的

而她带来的消息 更是让我无法接受……

我只记得自己不停的重复“不可能的” 用着很确定的语气

现在想来 这种毫无根据的自信显得越发可笑起来

在我那么确定不可能没过几分钟 这种不可能就被打破了

TT的话 我从来都是无条件相信的 哪怕TT并不清楚内情 但是告诉她的人是老妖

我想我还是不得不接受 我所谓的“不可能”了

其实 回想一下 当时破绽是那么多

说到要结婚时 劳模和蛋糕突然大方的出手

老妖信誓旦旦的保证 不会跟止步起冲突时

老妖甚至还说到过她的名字

才来了没多久的人 竟然和这些人有那么深的联系

我竟然一点都没有怀疑……

是啊  为什么要怀疑呢 我其实觉得自己没有被欺骗的资格的

还要劳烦对方辛苦的编制那么多谎言……

知道真相以后 我是不生气的 甚至很平静

我想无论如何 她还是那个送我电子书 送我毛线帽 在群里为我出头的那个人

她也是那个为我的生日高兴 送我生日礼金 在传递问题的时候会想到我的那个人

其实 她为我做了那么多 我都没有为她做过什么

我不生气……是因为……我真得这么想么……

或者……其实 真正的原因是 我并没有真正的接受她呢?

我想 都有吧

所以……在她说了“不喜欢”之后

会失望 也会释然 也会安心

————————————

跟家里人一起出去吃饭 因为我吃得少 饱得早

所以总是先大家一步回家 这不是礼貌的事情 好孩子不能学

我也不知道为什么 喜欢一个人慢慢地走回家

经过一辆又一辆车的车窗 倒印出刘海遮住眼睛 带着绒线帽的眼睛娘

我还在想……

我应该是总记着别人的好的

老妖说

其实物质不能衡量什么 

可是,你不觉得物质有时候会反应出一个人的性格么?


所以我记得某个人第一次发工资的时候 给我买了手表 超越她负担之外的东西

结果 她只能在自立了之后的第一个月 仍然伸手向母亲要钱

她说 哪怕自己不吃不喝 也要给我最好的东西

我就被这句话感动了 然后被她骗走了……

而后 记得得都是那个人的好

我对小狐狸说 对于我喜欢的人 我会盲目的喜欢上他们所有的一切 优点也好缺点也好

所以 不论是他 还是TT  对我来说 都是世界上最好的人

我是严重的偏心很厉害的生物

所以 这大概就造成了我那种被“不喜欢”了 还能觉得安心的情况

我大概是严重的偏向了某人……

TT曾说过 某人跟我很像

于是我才会好奇的去接触

一开始觉得像高岭上的花……真正接触了以后发现

就是个比我更爱钻牛角尖看上去很坚强其实很好捏有点不算大毛病的偏执又很怕TT的傻小妞

人和人的交往很奇妙

傻小妞也好 小狐狸也好

水色和止步也好

该是如何 最后还是会走到它应该去的轨道上的

所以……顺其自然吧……



 
骐骥 @ 2008-10-03 19:00

在房间里看小说

门外母亲叫着 吃饭了

走出去 还没坐下 又折回了房间

戴起了红色的baby-G手表

今天有螃蟹可以吃

很无奈的举动

想起某天早上 父亲在刷牙

我跑去洗手 打开水笼头的瞬间 发现自己没戴手表 心里很是慌张了一下

未曾后悔自己曾经做过的一切

无论结果是什么

若真说为现在的生活带来了什么实质上的困难

确实是一点都没有 除却偶尔的不方便

昨日 直接在QQ上和某未曾谋面的相亲对象好言相谈

“其实我不想谈恋爱……我是被逼得……”

“若是有可爱的女孩子 尽管去追 我会为你加油的”

留下对方一头的不知所谓和汗颜

其实 不是没有想过以后

只是……

曾经呢……?

如果对以后诉说这些斑驳的曾经呢……

不愿意隐瞒

也不愿意花心思去解释

TT说 希望我的未来 是最懂我的人

最懂我的人 是你

可是 我们又是花了多久的时间 才能拥有这些的呢

这是世界很现实

没有谁会为了不确定的结果

花掉自己珍贵的时间 精力

所以 这个世界上 大约不会有人比你更了解我了

所以 你口中的未来 应该是不会有了

其实 对于这点 我是庆幸的

人生太短了

我们自己能拥有的时间就更短了

若是还要为了一些其他的事和人浪费

不如就这样留给自己挥霍

我不后悔自己曾经做过的一切

也不会后悔那些曾经真心付出过的一切

哪怕 她在我的曾经里留下太多斑驳的印记

哪怕 她在我的未来里留下太多未知的遗憾

可是 却让我能够走上一条更能够到达自己理想的道路

若是消去这些在我身上的印记 那我就不再是我了

若未曾走到今天这样的状况 那我也不再是我了

所以 那些回不去的过去 就让她回不去好了……


 
骐骥 @ 2008-08-22 23:47

有些人 总是会给我意外的惊喜

可以是过去 现在 抑或未来的任何一个夜里

他只是平淡地说 有东西给你

不知道屏幕前的我 突然笑得多甜蜜

并不是不懂得表达 其实只是害羞而已

那些煽情的话 他从来不会当面告诉你

可是幸好我都懂 每一句话的每一丝意义

看着他整整一夜的努力 我能做的只是哭泣

突然涌上来的是熟悉而久违的心情

我想 我也许 又一次爱上了你

究竟是什么感情 其实到现在对我来说还是个谜

就像太阳的温暖 照在我的眼里心里

也许已经超越了初恋的甜蜜

连爱情有时候都要生气 透着微酸的醋意 在那里抗议

他说我们是友达以上 恋人未满的关系

我只知道 这个人 我绝对不能失去

握着他的手 这个世界上任何问题 都不是问题

虽然常常把爱情放在友情前面的是自己

却也深深的明白 他不仅仅是朋友而已

如果可以让他幸福 付出什么我都会愿意

他的光芒 是永远不会消失的痕迹

相信他 也许会更甚于相信自己

无论走到任何地方 遇到任何难题

只要我一回头 只要我伸出手

他一定就在这里

他给过我的 从来只有光明

我知道 他知道

他也是我生命中的奇迹


 
骐骥 @ 2008-08-10 02:59

夏目友人帐

正在追的动画片

通过唇齿舌的运动 轻轻的从嘴里吐出的三个音节 なつめ(夏目)

是动画中有着栗色头发和栗色眼睛的 温柔的男孩子

也许这个故事本身要讲述的是一个通灵的孩子受到排斥而感受到寂寞并且努力忘却这种寂寞所以和妖怪成为朋友

但是我想 我应该忽略了这个故事本身

而只是单纯的喜欢这个温柔的男孩子 喜欢轻轻的反复的念他的名字

即便是动画本身 无论是主体曲也好 画风也好 都透着一股子谈谈的温柔

再配上夏目浅浅的微笑 和神谷浩史的声音 无疑是将我打败的最终武器

其实说起来 斑先生的声优 是TT很喜欢的人——井上和彦先生

然后就想到了 井上先生配的BL DRAMA~笑 今天才刚刚听过呢

而斑先生变身前和变身后的声音其实完全不一样

以至于 刚开始看的时候完全不知道原来是井上先生一个人配的

然后又自然而然的想到了自己最喜欢的那个声音 石田彰先生

今天终于看到了杰洛士的出场

而出场前 先听到了先生的声音 竟然让我觉得一阵激动

对声音那么执著可真是不可思议的一件事情

这或许就是所谓的恋声癖吧 虽然也会喜欢上其他人的声音

但是先生的声音 却是最让我心动的

说起来 我喜欢的几个角色竟然大都是先生的配音

杰洛士 观月初 渚薰 八戒……

现在想来 或许 会喜欢这些角色 有一部分原因就是因为先生的声音吧

其实曾经有将先生的声音设置成系统音 后来重装 就没有了

现在只剩下几句话 仍然在用

其实先生 已经四十过了 但声音听起来好像永远都是十多岁的样子

其实对我来说真得很不可思议 没有见过先生 仅仅是听着声音 就这么迷恋上了

虽然刚开始确实是因为先生的bl drama

但是后来 更喜欢的却是在最后free talk里面 先生不加掩饰的声音

听得出先生的羞涩 听得出先生的微笑 听得出先生的谦卑

我不是那种喜欢一个人 就会去把他的身加背景调查的清清楚楚的人

所以 对于先生的经历 过去 资料什么的 完全没有作为一个fan应有的姿态

甚至没有收集齐先生全部的作品

但是 却会因为听到银之镇魂歌里奇拉的声音而落泪

会因为听到杰洛士的声音而动心

会因为听到先生free talk里本色的声音而微笑

会因为听到bl drama里先生h时的声音而脸红心跳

其实还是有很多人觉得先生在h时的声音很夸张 笑

也有更多的人 因为先生不再接新的bl drama而黯然

但是我却并不是很在意这些 反倒觉得 先生不喜欢的工作还是不要接比较好

只要先生还在声优界 只要能够让我继续听到先生的声音就好

先生是适合安安静静的喜欢的人 所以知道我对先生有那么大的执著的人并不多

不过没关系 先生好像也希望喜欢自己的人都是平淡的喜欢着的就好

这样的先生又如何能让人不喜欢不心疼呢

于是 听着先生的声音 带着小小的满足 手指渐渐的落在键盘上



 
骐骥 @ 2008-07-29 21:29

其实 去金山的前一天晚上 也做梦了

看着T和溪的表情 没有说

醒来时记得很清楚 现在已经忘记了内容

只知道 应该是让人不愿意醒来的梦

又或者 我根本从来就没有醒来过

躺在旅馆白色的床单上 盖着白色的被子

怀念和悲伤就这么突然蔓延起来 措手不及

时间究竟改变了什么 你 我 还是那些已经存在的事实……

也许是沉淀的时间不够久 记忆被埋葬的不够深

所以 深吸一口气 将话语平静而出后

仍有隐隐作痛的感觉

于是

左边的小人想抗起11号的尖刀

右边的小人一榔头砸晕左边的小人 然后又心疼得替他包扎

于是

我大肆挥霍

我享受人生

我不管明天会是什么样子

只是我开始害怕

害怕平静的水面 突然被投入的石子

害怕被投入的石子 激起的涟漪

害怕被激起的涟漪 越来越大

害怕涟漪平静之后 却沉入湖底的石子

害怕沉入湖底的石子 永远安静的存在于那里

突然想起曾经看过的某段文字 让我产生的那种心疼地感觉

“害怕说话,怕说不出话,怕说出了没有意义的话,怕说不出不让人嘲笑的话;
害怕出门,怕一出门太阳光就不由分说地直射下来,怕没有太阳可是下着雨又忘了带伞;
害怕拜访别人,怕敲了门也没人来开,怕开了门又不认识对方,怕认识对方又说不出话来寒暄;
害怕打电话,怕没人接,怕有人接但是粗声大气,怕即使是温柔细语自己却彻底把要说什么给忘得一干二净;
害怕认识的人,怕他们今天和昨天已经不一样,怕自己开始招对方讨厌了;
害怕不认识的人,怕他们太冷漠而无法接近,怕自己不能符合所有人的要求那样地去生活;
害怕自己,怕过去的自己,怕现在的自己,更不用说由这两者共同决定的未来的自己。
最后的,是害怕愉快,真的害怕;
也不是不想愉快起来,只是要时刻提醒自己不要太愉快,因为下一秒也许就是痛苦……和难堪……”

生命像绷紧的弦

而在两个小人你来我往的战争中 那根弦在渐渐的腐朽

有人告诉我 一直到你忘记了 才可以见面

于是 我又开始害怕

害怕忘记

害怕忘记之后不需要再见面

害怕无法忘记

害怕无法忘记所以永远不能见面

害怕见面

害怕见面之后发现其实没有忘记

害怕不能见面

害怕不能见面是因为永远无法忘记

害怕安静窒息的沉默

害怕毫无感情的寒暄

还能害怕什么

害怕一辈子都活在这样的恐惧当中

害怕自己已经忘记了害怕什么 却仍然无法不害怕……



 
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